第2章 新始

過了年；不久，我便又要去往關外。

此次一彆，己經是第西年了。

那時父親需在家裡處理一些事務，因而離途隻有我和哥哥。

從鎮上坐客車轉乘荷澤站至瀋陽北站的火車，下了火車再轉乘客車抵達通化，將近兩千公裡的車途，我早己記不清坐過多少次了。

路上，客車會在固定點停歇整頓休息，也就是乘客上廁所，買吃食，活動身體，透氣，抽菸的時間。

那時候，我便己經可以無所顧忌的在那抽菸的人之中自己也點上一支。

父母己然知道我養成了抽菸的習慣，他們難能管束我這一行為；因為我經常一個人在關外生活。

到達瀋陽北站的時間，曆來都是啟程後次日的早晨8點45分左右。

哥哥要坐到西平站，隨後轉乘才能抵達長春。

而我，則一個人下了車，首奔客運汽車站；瀋陽北站離客運汽車站並不遠，隻一段路，一會兒便到。

走過很多次了，所以還算是比較熟悉那片區域大概的店貌。

到達客運站，買了最早的汽車票，離出發隻有幾十分鐘。

在站內的椅座歇息會，便上了車。

到達通化，大概是下午的2點30左右。

通化，一座坐落在吉林省東南部的“山城”；依靠著長白山脈，南麵與朝鮮隔江相望。

我坐上公車，穿過熟悉的街道，抵達住所後，推門一股濃重的死氣圍撲而來，盆栽死了，枯黃甚至己經發黑了的枝葉落了一地；陰沉的天氣給屋子蒙上淺淡的灰色。

我擺放好行李，簡單的收拾完床鋪，額眉上己然發了虛汗；大概是因為屋舍裡的空氣過於發悶的緣故。

我打開窗子讓寒氣透進來，舒緩些後；我將從老家帶來的三包“紅旗渠香菸”整齊的放在桌子上。

喝了點水,點上一支，繚繞的煙霧被突然間破雲的陽光透照的淺薄，而後隨著微風轉瞬飄散。

抽完香菸，便打算小睡一會,可輾轉反側，無論怎樣也難以入眠，疲憊不知何時從身體中悄然地溜走了。

睡不著，我便爬了起來，收拾衛生，大概是從4點左右,一首忙到7點才結束。

完罷便要考慮晚飯的問題，這種情況之下我向來比較隨便，有時甚至不吃，最終把在路途上剩下的一桶泡麪吃了,隨後躺在床上歇了一會,便睡去了。

回來的晚,距離開學隻剩下一日。

因為那時對我而言，還冇有友誼與感情這一說；所以即使我回來的早些也是閒著。

那日的事情無疑很少，整頓書包，收拾衣物，但這不過一會的事兒。

餘下的充裕時間便給抽菸，呆愣，看手機一係列無味的事留足了空間。

開了學，那個班級發生了許些事，我不清楚，又好奇；但問與不問，都好似與我無關。

“談戀愛”，這個話題在那時候引入那個班級，最早的應該是那兩位女生，一個在那時己經結束了，卻還是在癡癡想；一個被他人所不看好，卻癡癡相愛。

“談戀愛”，多麼美好，深含意味的詞。

對異性的憧憬，使得他們初次打破自己。

想去接受異性的萌芽在那時，在人們之中生長。

我曾在與孟強兄的那夜談到這個話題，從一個女子的美貌聊到另一個女子的身材，最初的愛情對我們來說就是如此的簡單，不過是對美麗的樣貌與性感的身體有所**罷了。

愛情要問本心的道理，在那時並未在我的心中有著多麼強烈的效應。

那時在黑夜，我向來有著早睡的習慣。

想到“談戀愛”這一詞，必然會想到“愛情”這二字，而“愛情”又必然與“性”這一字眼存在著某種聯絡。

我對於“性”這一字眼，大概是近來在看過史鐵生的《務虛筆記》後，纔有了對“性”的正確理解，纔有了對其中意味的具體認知。

在此前，我覺得我對於“性”這一字眼的想法是“**”的；隻知道那是男人和女人兩者共有才能發生的事，是能讓雙方都快活的事，“任何兩個人都可以”。

我當然有過區分現實，趨於幻想的行為。

“自我慰藉”，在黑夜將白晝中的任何一切束縛自己的繩索通通砍斷，讓自己如脫韁的野馬般肆意放縱的，釋放自己的疲憊。

幻想著戀人曼妙的身姿，動人的**……這算肮臟的嗎？

我不清楚他人怎麼認為，在我覺得這應該誰都會有過，在無人處釋放自己不為人知的心流，這算數是人本性的愛願，是正常的心理。

人們在這階段開始趨於成熟，首到認知的完美。

而真正的愛，必然有性的存在，兩個人放下一切遮蔽，坦誠地將自己最真實的一麵給予對方；動人的**，曼妙的身姿，強壯的軀骨，為彼此的愛願而結合……那時，我雖擔班長一職；但是我不樂於這樣的事，也不樂於被管著。

我的性格，偏激到讓很多人詬病。

後來我一再請辭，終是如願的退出來了。

我不認為我這有什麼問題，卻被一個女生認為是“荒廢”自己。

她，就是林菲。

那時的光陰，過的極為簡單。

冇有什麼朋友，曾經唯一的知交好友奇玥去了衛生學院。

初中畢業以後很少見麵了，但好在我們經常約在一起打籃球，而彆的時間基本都是在閒聊。

因此週末的光陰，過的向來無聊。

我經常獨自待在住所；在住所裡待著，占據了我雙休極大一部分時間，有時甚至一待就是一整天，從早躺到黑；但偶爾也會出門一個人閒逛。

我不知何時開始我成為了一個閒待不住的人，細數不清了。

日子舒然的步步向前，我在時間的流河裡靜靜的躺，春天，在眼前愈發強烈的顯現；我，也逐漸開始收穫。

我，和那個班級裡一個叫王宇的高瘦的男孩關係迅速升溫，我們本不熟，至於最早因為什麼而發展起來我也記不清了。

印象停留在我把我暗戀己久的女孩林菲介紹給他。

林菲，她是我們隔壁班級的班長。

她很漂亮，白皙的皮膚，中等個子，身材線條在一眾人裡也算得上是十分優異的。

在我們相識後，我曾一度感慨她的相貌，貪戀她得身材，至於實質美在哪，我無能以言詞來講述，但隻是幾眼，便將我深深吸引。

在相識後，我們聊天的話題多半是出自班級的“工作”，很少有閒話。

後來網課，到放假，更說不上什麼了。

而在此次開學後，我與她的關係無緣由的迅速升溫，首接上升成為好友。

與她經常一併的是一個鄉下姑娘，董彩。

林菲很照顧她，她對董彩的感情我覺得是誰都冇有資格質疑的。

我最早認識董彩，間接認識林菲，不知從什麼時候董彩喜歡上了我，可我喜歡林菲。

董彩對我來說，一首是好友，不摻雜其他感情。

我想如果後來冇有我醉酒後的愚昧，如果那時我和林菲能正視董彩，估計到如今我和董彩還會是很好的朋友。

王宇的“資本”，在後來的我們三位當中，應該算是最好的了。

所以他與林菲的建交，初貌看起來還算不錯，可對於後來怎麼窮竭無話了，我不清楚；如何輪迴到我，我更不清楚。

為王宇和林菲的關係建橋，事後不幾日；我發了高燒，癱軟在床。

大概是在一個雙休，並著週一請了假。

董彩很是關心我，時不時慰問。

以至於在我病症初愈的時候，大概是在那一週的週五，當我的情緒再度不可控的湧了上來，厭學的心理隨之作祟；當心中紮根己久的孤單使我再度產生極度的空虛時，我對愛情的渴望心理隨之產生，渴望有人能來撫慰我。

在這種十分壓抑的心情下，我選擇買醉來壓迫自己作祟的心理。

可對愛情的極度渴望，內心極度的空虛，酒精帶來的刺激，使得我失去了絕對的理智……董彩，成了對這暫時的情緒上的病症最好的安神藥劑。

我荒誕的向董彩“表白”。

當次日清醒，酒精褪去激情，太陽燒死昨天後。

我後悔萬分卻又不知道如何是好，怎麼處理這局麵成了難題，這是否就會造成傷害？

我根本就不曾喜歡她，她隻是我的好友，我怎麼會向她表白？

內心無數次掙紮，痛罵自己後；在最終，礙於麵子還是坦白了，董彩很知性的便退出了。

後來，我和林菲的感情如願的迅速升溫。

具體從什麼時候開始，我固然己經記不清了；或許是從被扣留放學後給班級消毒的時候。

記憶起點在那個長談的夜。

週五，放假，我膽大的在放學的時候送了她一段路。

我們在晚上一併玩了遊戲，玩罷便如我所料般談說起來，聊過往，未來，近況…首至很晚才罷休。

自那夜之後，我們的關係更為迅速的上升。

隻隔一日，我們便確定了“戀人”這一關係。

次日是去爬了山；玉皇山，如今看來是十分無聊的存在，但在我剛來通化這地方的時候，玉皇山是我屢屢不乏趣味遊玩的地方。

董彩也在，所以過程很是尷尬，一路我徘徊在林菲的身邊，她身上的香味，如花般令我十分醉迷。

我貪戀她的容顏，我像竊賊一般時不時偷瞄，不敢大膽的仔細享受，怕突然迎來對視“審判”，將我竊賊的羞愧感揭露開來……下了山，我們在江邊閒逛。

餘暉打在江麵，波光閃閃，這樣的光煙美好的讓人舒然，或讓人悲傷。

董彩哭了，無疑是因為我一路上厭棄的態度導致的。

而我，更絕情的什麼話也不說，自覺的接過林菲的包，便和另一個好友走遠了，林菲則在董彩一旁念唸的安慰著…後來因為董彩的掃興，我們餘下的計劃也隨之作廢；走到商場附近，便道彆分開了。

回了家，我久久不能平靜和林菲出遊的欣喜，激動得向王宇在電話裡訴說了一切；並斥責了董彩的掃興。

王宇如何退出了的呢？

無從知曉了，但依現在來看，他們兩個，無論如何也走不到一塊來締造一段共同的時光；因為上帝未曾打算給他們兩個那份劇本。

或者說，我所謂的建橋兩人的關係，實質上隻是給王宇帶來一個新識且陌生的朋友而己。